31 января 2012 г.

Женщины от природы эгоисты? Это миф.

Я бы сказала, что все люди от природы эгоисты. Хотя бы просто потому, что эго — это часть личности, которая «осознается как Я» и контактирует с окружающим миром, осуществляя планирование, оценки и запоминание в том числе. Так что, другими словами, неэгоист — это человек, не имеющий представления о себе, о том, кто он, каков он, каковы его желания, не имеющий мировоззрения, и вообще, «Иван, родства не помнящий». В свою очередь, получается, эгоист — человек, имеющий ясное представление о своих личностных особенностях, осознающий свои желания, умеющий планировать свою деятельность, и осознано пользоваться своим опытом.

Ответ неоднозначный. Давайте разберемся. Что такое эгоизм? Эгоизм — это «я — центрация», поведение, сконцентрированное на собственной пользе, без учета потребностей других людей. Эгоизм — это уже ругательство в нашей культуре, в этом слове уже заложено осуждение. Однако изначально концентрация на своих потребностях заложена в каждое живое существо, в каждую личность самой природой, это закон выживания. И в большей или меньшей степени эгоизм присущ любому человеку, все равно у каждого своя рубашка ближе к телу. И, если быть честным, каждый человек легко найдет в себе качества эгоиста, и в своей жизни немало эгоистических поступков. Но при этом, эгоизм эгоизму рознь.

О том, как не вырастить эгоиста нам рассказала руководитель детско-юношеского направления в Синтоне — Дарья Рязанова:

Во-первых, важно разобраться в том, кто такой эгоист. Часто возникает путаница, и люди полагают, что человек, который что-то делает для себя, а не для других — эгоист. Эгоист — это тот, кто делает что-то полезное для себя за счет другого (т. е. из-за моего «хорошо» другому будет «плохо»). Тема эта мне видится очень глубокой и серьезной, а если говорит об этом коротко, то я ограничусь тезисами:

1. Мне кажется, чаще всего проблема в том, что многие родители как раз боятся вырастить эгоиста, поэтому заставляют ребенка давать поиграть, а то и подарить игрушки другим детям. В таких случаях нужно, общаясь с ребенком, разделять, чем он может делиться, а чем — нет. И тогда при ожидании гостей лучше спрятать те игрушки, которыми делиться не хочется. Это воспитывает в ребенке уважение к чужой собственности, поскольку вы уважаете его.

29 января 2012 г.

Думаю, многие знают такое состояние — есть работа, её надо делать, но её можно чуть отложить, потому что сегодня делать не хочется, а срок ещё не критичный, потом вполне ещё можно успеть, просто придётся чуть больше работать, но это не страшно, а потом оказывается, что и завтра делать не хочется, но можно ещё отложить…

Короче, дело или работа постоянно откладываются на потом. Этому даже мудрёный иностранный термин придумали. Я его не приведу — не люблю забивать голову ерундой. К чему это — откладывание оно и есть откладывание.

Гораздо интереснее разобраться — что делать-то с этим состоянием? Многие в нём живут годами, между прочим. 

Вот ситуация — женщина родила, сидит с ребёнком. Какая главная обязанность мужа?

Приносить деньги? Обязанность, но не главная.

Помогать с ребёнком? Очень важно, но не главная.

Видеть в ней женщину? Совсем важно, но тоже не главная.

Главная обязанность мужа — нести домой радость. В прямом смысле — возвращаться с работы в родную квартиру не уныло шаркая, а бодро вышагивая. Чтобы на лице не тоскливая мина, а довольная улыбка. Чтобы в голове не безнадёжное «как меня всё достало», а жизнерадостное «ух! Сколько я сделал». И только так.

Недавно сотрудница поделилась — муж не дарит цветы. Соответственно, вопрос — что с ним делать? Оставляя в стороне мысль о том, что что-то делать с кем-то можно, только если он «спит, пьян, под наркозом», я поинтересовался, как она просит мужа о цветах.

Оказалось, вполне адекватно: «Смотри, какие красивые цветы понёс тот парень. Я бы была очень рада, если бы ты тоже дарил мне цветы». Обычно же «простят» так: «Ты почему мне цветы не даришь? Ты, что, не любишь меня совсем? Вот! Говорила мне мама — не надо за тебя замуж, всю жизнь мне испортил! Лучшие годы на тебя потратила!». Ну и как-то так дальше.

Но вернёмся к моей сотруднице. Если просит она вполне толково, то в чём же дело? Почему муж не дарит цветов?

Следующий мой вопрос и ответ на него расставил всё по своим местам. Я спросил: «А ты сама ему что-то даришь?». Надо было видеть глаза девушки, когда она услышала этот вопрос… Короче, изумление было не передаваемым.

Есть мнение, что официальная регистрация брака ничего не стоит. Мол, это штамп в паспорте, ненужная формальность, от которой ни холодно, ни горячо.

Скажу прямо — это слишком упрощённое мнение. На самом деле, штамп в паспорте — не такая уж безделица.

Семья — это некоторая общность. Чем больше в семье общего, тем она крепче. Секс, квартира, планы, дети, друзья, занятие, вкусы, ценности, кредиты, коты-собаки — это всё примеры общего. Чем такого общего меньше, тем легче семья может закончиться. Тем более, если состоит всего из двух человек — мужчины и женщины (строго говоря, это — не семья, это только партнёрский союз, семья начинается, когда появляются дети).

Почему-то отдельные граждане считают, что критиковать — это просто. Так и говорят, мол, кто не умеет делать, тот критикует. Проще говоря, уравнивают критику и, простите мой французский, гнобление.

Между тем критика — это большой труд. И вот почему.

Загнобить творца просто, тут ума много не надо. А вот так отозваться о его работе, чтобы помочь ему вырасти профессионально и/или творчески, чтобы после критики появилось радостное желание развиваться и лучшеть,— это далеко не каждый может. И оно понятно.

Вот ситуация — человек обращается к вам за, как это модно говорить, обратной связью. И, надо отметить, она есть у вас. Вы знаете (или хотя бы думаете, что знаете). Вроде всё хорошо — но что-то останавливает. Что делать? Как быть?

Разумеется, можно решить, что желание дать критику — это про собственных тараканов, поэтому лучше промолчать. Вариант, кстати, неплох. Быть может, так и нужно сделать.

Но давайте пойдём дальше и посмотрим, как можно давать критику, которая поможет вырасти.

28 января 2012 г.

Дружба между мужчиной и женщиной: 10 признаков обмана

1. Подарки. «Обманщик» (мужчина, который под маской дружбы хитроумно прячет воздыхания), дарит большие, впечатляющие, щедрые подарки. Этим он надеется впечатлить твоё нежное сердце до самых глубин. Настоящий друг (мужчина, которому ты интересна именно как друг), дарит мало и скромно. Как другу.

2. Помощь. Если мужчина готов помочь всегда и во всём, в любое время дня и ночи — это ещё ни о чём не говорит. А вот если он за последний месяц шесть раз приезжал приезжал спасать тебя на МКАД, причём три раза — глубокой ночью, это уже не спроста. Мужчина, для которого ты просто друг, не готов тратить на тебя столько времени. У него, между прочим, и своя женщина есть.

24 января 2012 г.

В бизнесе часто складываются такие ситуации, когда решения руководителю нужно принимать быстро, практически не раздумывая. Как это сделать так, чтобы не жалеть о последствиях?

На этот действительно непростой вопрос нам ответил Тимур Гагин:

В одной фирме, с который мы долго работали, многое рушилось из-за желания хозяина — генерального директора — постоянно принимать решения. Само по себе это, конечно, развлекает, но постоянная перемена принятых решений раздражает сотрудников и разваливает организацию. Как часто мы устраиваем себе неприятности? У нас есть десять рублей. Жена говорит: «Мне надо пять рублей». И мы обещаем ей эту сумму. Ребенку надо три. И мы снова обещаем. Коллега просит пять. И мы снова обещаем! Но всего-то у нас десять рублей! В каждом конкретном случае мы правы. Но в целом денег уже не хватает.

20 января 2012 г.

18 января 2012 г.

Если сила в правде, значит, кто сильнее — тот и прав.
(Народная бандитская мудрость)

В чем заключается психологическая сила человека? Чем она определяется? Вопросом о силе задается любой человек, который заинтересован в управлении этим миром, во влиянии на людей, в том, чтобы что-то изменить вокруг себя и в своей жизни в целом. Вы когда-нибудь задумывались, почему так несправедливо устроено — одни обладают этим даром, другие нет, одним хочется подчиняться, другим не очень, одни могут оказать воздействие, другие так это делать пытаются — что смешно становится. В детстве, если помните, все мальчишки мечтают обладать громадной силой, чтобы побеждать в любой драке, раскидывать любых врагов, никого не бояться, всего добиваться, пользоваться уважением в коллективе. Лично я в юном возрасте завидовал, как ни странно это звучит, девочке, только особенной, очень сильной девочке, по имени Пеппи Длинныйчулок, которая обладала абсолютно невиданными возможностями и при случае демонстрировала чудеса, которые не снились ни одному штангисту в мире. Например, забрасывала злодеев на вершины деревьев, удерживала руками автомобили за бампер, вытаскивала корабли из моря на берег и совершала тому подобные подвиги. С возрастом приходит понимание, что физической силой в этом мире все вопросы уже не решишь — нужна другая сила, внутренняя, личностная.

10 января 2012 г.

Ситуация:

Я давно дружу с человеком, но вот он женится/выходит замуж, и партнер мне неприятен, общаться с ним сложно, в результате, отношения с другом/подругой постепенно сходят на нет. Можно ли исправить ситуацию и как?

Мне очень нравится метафора, что отношения — зеркальны, и если кто-то нравится нам, то, скорее всего, кому-то нравимся мы. Верно и обратное: если у нас возникает какое-то неприязненное чувство к человеку, то, скорее всего, оно через некоторое время станет взаимным. Если напрямую на другого человека повлиять мы не можем, то повлиять на себя и на свое отношение к этому человеку мы можем вполне. Первая стратегия, которую можно использовать называется «Вычерпывайте плюсы». Старайтесь найти в человеке то, что вам может нравиться, то, что вам близко, что у вас есть общего. Может быть, окажется, что вы оба оканчивали школу с математическим уклоном, и тогда появится мостик между вами и этим человеком. Может быть, окажется, что вы оба закончили технический ВУЗ или, наоборот, гуманитарный. Может быть, вы любите одну и ту же литературу. Когда вы находите некое общее «мы», становится значительно легче общаться с этим человеком. Если мы замечаем в человеке какие-то достоинства, которых раньше не видели, то нам становится общаться проще, меняется наше отношение к человеку, и тогда через какое-то время, не всегда мгновенно, происходит изменение отношения другого человека. И тогда отношения становятся нормальными, не факт, что вы станете лучшими друзьями или подругами, но отношения будут точно лучше, чем были.

Друзья, среди людей бытует мнение, что волнение при выступлениях — это обычное дело. Вы тоже с этим согласны? — Тогда я предлагаю вам усомниться. Хотя бы в качестве эксперимента.

Дело в том, что неуверенность при выступлении — состояние выученное. Нам с детства внушают, что волноваться — нормально. Нас обманывают! И если вы используете несколько психологических хитростей на практике — вы сами в этом убедитесь. И поймете, что выступать — это так же просто, как разговаривать с друзьями на кухне.

6 декабря 2011 г.

Действительно, с первого взгляда кажется, что в этих понятиях заложено взаимоисключение. Организованность — это дисциплина, точность, распорядок, структурирование, никаких эмоций. А творчество — это вдохновение, свобода, полет, нетерпимость к рамкам и ограничениям. И организованный человек в первую очередь ассоциируется со скучным очкастым бухгалтером, а творческий — с возвышенным витающим в облаках патлатым художником. Однако, если присмотреться, люди, добившиеся успеха, умеют сочетать оба этих качества, используя сильные стороны и того и другого. Сильные стороны организованности и структурирования — это порядок, элементарная самодисциплина, максимальное использование времени. Сильные стороны творчества и вдохновения — умение видеть новое, находить оригинальные решения, разрывать шаблоны. И первое вполне может помочь второму.